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 曾有朋友批评我依赖微信,在我认真思考之后开始有意识自我调整。作为一个贯穿生活和工作的社交好产品,我不会因噎废食完全拒绝,但把自己抽离出来却是有必要的。当你在边缘之外再看朋友圈时,就会发现这其实也是个名利场,我们费尽心思地在里面斡旋,很多时候都只是自我取悦,没有人会真的介意你说什么做什么,嬉笑怒骂之后,每个人都是在自己的舞台上导演自己的剧情。也因此,索性回归正常的生活空间里,尘归尘土归土,微信,只是生活中的一个

太过熟悉还是快已经淡忘了那些人的缘故,总之我没有叫。其实我也大概猜出他为什么给我打电话了。两年了,我没有回去过,他们的聚会我一直缺席。有时我想老师和同学应该已经忘了我吧,我有什么值得他们去记的呢?或者这样说,是我选择性地忘了他们。对于集体,我总是不太能融入得进去,总是游离其外的。我当然想深入进去,可老是失败,好像我的身体有一种近乎本能的反应在排斥着集体,它让我始终徘徊在集体之外。所以三年高中下来,我对于一些所谓的跟集体有关的东西并不怎么有感触,甚至有时讨厌。这样的性格我不想去评论好坏,我只是觉得适合我。所以毕业典礼那天我竟没有哭,只是眼里含了一些泪花,尽管台上老师们已经泣不成声,就算旁边同学已经泪流满面。我不知道我要哭什么,哭我要离开这个学习了三年的学校吗?哭我要离开熟悉的老师吗?哭我要与同学们分别吗?还是哭终于结束了这狗屁高考。我感到迷茫,不知为何而哭。于我而言,这不过是刚走完一段路程,继续下一段的启程。何必悲伤,何必不舍。该走的终究会走,你留不住。所以有时我觉得我是冷血动物,直到如今,我对学校依旧没什么感情。她更像是一个驿站,我在这儿停留一段时间,然后赶赴下一个驿站,不想纠结太多,不愿牵绊什么。我主观地认为他们把我忘了是应该的他电话上说哥几个想你呢。我感到一丝不适,我竟还是有哥们的,不禁让我想起了以前的可以称之为哥们的同学生活。那时我在班里还是“孤家寡人”一个,

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